Hvis du skreg i 8 år, 7 måneder og 6 dage ville du have produceret nok energi til at varme en kop kaffe?
(Er næppe det værd)

Hvis du prutter uafbrudt i 6 år og 9 måneder vil der være produceret nok gas til en atombombe?
(Så ligner det noget!)

Hjertet producerer så stort et pres når det pumper blod ud i kroppen at det kan sprøjte 914,40 cm?
(Oh My God.!)

En gris’ orgasme varer i 30 minutter?
(I mit næste liv vil jeg være en gris)

En kakerlak kan leve i 9 dage uden sit hoved før den dør?
(Uhyggeligt!)

(Jeg er stadig ikke kommet mig over det med grisen)

Hvis du banker dit hoved ind i væggen bruger du 150 kalorier i timen?
(Prøv ikke det derhjemme. Men måske på arbejdet)

Hannen hos vandrende pinde kan ikke parre sig når dens hoved er fastgjort til kroppen. Hunnen tager initiativet til sex ved at rive hannens hoved af?
("Skat, Jeg er hjemme. Hvad f...?!")

En loppe kan hoppe 350 gange så langt som dens kropslængde? Det svarer til at et menneske hopper længden på en fodboldbane.
(30 minutter... heldige gris. Kan du forestille dig det??)

Havkatten har over 27.000 smagsløg?
(Hvad kan være så velsmagende på bunden af havet?)

Nogle løver parrer sig over 50 gange om dagen?
(Jeg vil stadig være en gris i mit næste liv – kvalitet frem for kvantitet)

Sommerfugle smager med deres fødder?
(Noget jeg altid har ønsket at vide!)

Den stærkeste muskel i kroppen er tungen?

(Hmmmmmm........)

Højrehåndede mennesker lever i gennemsnit 9 år længere end venstrehåndede?
(Godt så!)

Elefanter er de eneste dyr der ikke kan hoppe?
(OK, det er jo nok meget godt........)

En kats urin lyser under sort lys?
(Gad vide hvem der har betalt for at finde ud af det?)

En struds’ øje er større end dens hjerne?
(Jeg ku’ nævne op til flere mennesker med samme problem)

Søstjerner har ingen hjerner?
(Sådan nogle mennesker kender jeg også)

Isbjørne er venstrehåndede?
(Hvis de skifter, vil de leve meget længere)

Mennesker og delfiner er de eneste arter, der har sex for lystens skyld?
(Hvad med grisen??)

Præsenil - sådan angriber sygdommen:

Bestemmer mig for at vaske bilen, begynder at gå mod døren og får øje på posten, som ligger på bordet.

Alt i orden: jeg skal vaske bil.

Men først kan jeg da lige se efter hvem der har skrevet til mig.

Lægger nøglerne på skrivebordet, smider reklamer og lignende ud og lægger mærke til at skraldespanden er fuld.

O.K., jeg lægger regninger og fakturaer fra mig på skrivebordet for at tømme skraldespanden.

Men nu hvor jeg har åbnet skuffen i skrivebordet for at lægge regningerne fra mig, kan jeg jo benytte anledningen til at skrive et par checks til at betale regningerne med.

Hvor er mit checkhæfte?

Ups!!, Kun en check tilbage. Det andet hæfte er i den anden skuffe.

Aha! På skrivebordet står den juice som jeg var i gang med at drikke.

Jeg skal lede efter checkene.

Men først bør jeg fjerne juicen fra skrivebordet.

Endnu bedre, jeg sætter den i køleskabet så den bliver kold igen.

Jeg går mod køkkenet og ser at planterne trænger til vand.

Sætter glasset fra mig på køkkenbordet og...

Hej!! Der er mine briller!!

Jeg har ledt efter dem hele dagen!

Det er bedst at jeg lægger dem et smart sted først...

Fylder en kande med vand og går i retning af mine tørstige planter.

Aaaagggghhh! Nogen har lagt fjernbetjeningen i køkkenet!

Jeg var ved at blive gal da jeg ledte efter den for at se TV.

Det er bedst jeg lægger den ind i stuen hvor den hører hjemme ......

"Kaster" lidt vand på planterne

(og lidt på gulvet, som jeg lige vasker nu jeg er i gang)

Smider fjernbetjeningen i lænestolen og går mod døren, mens jeg prøver at komme i tanker om hvad det var jeg ville til at begynde med........

Ved dagens slutning er bilen stadig lige beskidt, regningerne er stadig ikke betalt, juicen står på køkkenbordet, planterne har fået alt for lidt vand til at de kan overleve, checkhæftet har stadig kun en check tilbage og jeg kan ikke finde bilnøglerne.....

Da jeg opdagede at jeg ikke havde fået gjort noget i løbet af dagen, blev jeg virkelig forbavset.

Jeg ved at jeg havde en meget travl dag!!

At blive præsenil er noget meget alvorligt.

Det er nok bedst at jeg læser lidt om tilstanden på Internettet.


Men først skal jeg bare lige checke om jeg har fået nogle mails.......

Børns opfattelse af verden: Læs dem og grin/græd

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke  kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner. - (Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter. - Camilla 6 år).

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.- (Pernille 7 år.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej.

- (Anna 8 år)

Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre. - (Hans Anton 7 år)

Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde. - (Kaja 7 år)

Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad.- (Henrik 8 år)

Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske. - (Per-Ole 6 år)

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.

- (Johannes 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen. - (Stig Petter 9 år)

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk. - (Ronny Andre 7 ar)

Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt. Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der. - (Johannes 8 år)

Hvis en mand siger "jeg elsker dig" til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det. - (Lisa Therese 7 år)

Nar man dør kommer man til Paris. - (Kine 6 år)

Det er typisk Gud at være god. (Jenny 6 år)

Gud kommer egentlig fra Gudhjem. (Lars Henrik 5 år)

Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig. - (Kate 6 ar)

Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen.

- (Nicole 5 år)

Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden. - (Henrik Andre 7 år)

At være engel er typisk kvindearbejde.- (Anna 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler. (Cornelia 7 år)

I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser. - (Therese 7 år)

Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud. - (Karianne 7 år)

Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig. - (Halvor 6 år)

Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse. - (Sofie 9 år)

Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger "Ære være Gud i øjet".- (Jenny Kristine 9 år)

En discipel er en slags æsel.-  (Rune 6 år)

Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt. – (Sophie 7 år)

Menigheden er dem, der holder med præsten. (Mie 8 år)

Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks.

- Frida 6 år)

De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det. - (Johnny 5 år)

Præster skal bl.a. være med til fødsel, dåb, konspiration og begravelse.

- (Christoffer 8 år)

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner. - (Silje Marie 7 år)

Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret. - (Anne Sophie 6 år)

I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad.

- (Morten 7 år)

Jeg har en hund som tror på Gud. - (Ida 5 år)

En dame, jeg kender, er så kristen, at det hedder religiøs. Hun  er lige så from som en kat. - (Anne Merethe 8 år)

Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan. - (Kate 6 år)

Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet.

- (Raymond 7 år)

Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet på dig.

- (Hans Petter 9 år)

Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.?

- (Ingrid Marie 8 år)

Kalorieregler for Julen og andre  Højtider

(hænges op på køleskabsdøren)

Da vi nu nærmer os den kære Juletid,

er det meget vigtigt, altid at have Kaloriereglerne i erindring:

1. Hvis du spiser et eller andet og ingen ser det, så har det ingen kalorier
2. Hvis du drikker en light-sodavand (cola etc.) og dertil spiser en plade chokolade, så bliver kalorierne altid ødelagt af din light-drik
3. Hvis og når du spiser sammen med andre, er det kun de kalorier, du spiser mere end de andre der tæller
4. Spise, som indtages i forbindelse med medicinske formål, f.eks. varm chokolade, rødvin, cognac, tæller ALDRIG
5. Jo mere du omgås fyldige personer i din hverdag, desto slankere virker du selv.
6. Spise, som bliver indtaget i forbindelse med underholdning, (popcorn, jordnødder, limonade, chokolade eller kandis (sukkerknald)) f.eks. når du ser video eller hører musik, indeholder ingen kalorier, da det ikke spises og opfattes som næring, men som en del af underholdningen
7. Kagestykker og andet bagværk indeholder ingen kalorier, hvis man brækker små stykker af og spiser det styk for styk, fordi fedtet fordamper hvis kagen brækkes
8. Alt, hvad der kommer fra knive og af gryder og fra gafler som slikkes, under og i forbindelse med madlavningen, indeholder ingen kalorier, da det jo er en del af madlavningsprocessen.
9. Mad og spiser der har den samme farve har også det samme kalorie indhold (f.eks. tomater og jordbærmarmelade, Svampe og hvid chokolade)
10. Spise, der er frosset, indeholder ingen kalorier, da Kalorier er en varmeenhed

Advokat: -Er De seksuelt aktiv?
Vidne: -Nej, jeg ligger bare der.

Advokat: - Hvad er Deres fødselsdato?
Vidne: - 18. juli.

Advokat: år..?
Vidne: - Hvert år

Advokat: - Hvor gammel er Deres søn, som stadig bor hos Dem?
Vidne: - 38 eller 35, jeg kan ikke helt huske det ...
Advokat: - Hvor længe har han boet hos Dem?
Vidne: - I 45 år.

Advokat: - Hvad var det første Deres mand sagde til Dem i morges?
Vidne: - Han sagde: 'Hvor er jeg, Cathrine?'
Advokat: - Og hvorfor foruroligede det Dem?
Vidne: - Fordi mit navn er Susanne.

Advokat: - Sig mig, doktor, er det ikke sådan, at når en person dør i søvne, så ved han det ikke før næste morgen?
Vidne: -Sig mig, advokat, har De bestået juridisk embedseksamen?

Advokat: - Den yngste søn, den 21-årige, hvor gammel er han?
Vidne: - Æh... han er 21.

Advokat: - Var De til stede da De blev fotograferet?
Vidne: - ?????

Advokat: - Så barnets undfangelse fandt altså sted 8.august?
Vidne: - Ja.
Advokat: - Og hvad gjorde du på dette tidspunkt?
Vidne: - Æh... jeg havde sex.

Advokat: - Hun havde altså tre børn, er det rigtigt?
Vidne: - Ja.
Advokat: - Hvor mange var drenge?
Vidne: - Ingen af dem.
Advokat: - Var nogen af dem piger?

Advokat: - Hvordan blev Deres første ægteskab afsluttet?
Vidne: - Ved døden.
Advokat: - Og ved hvis død blev det afsluttet?
Vidne: - Ved hvis død tror du det blev afsluttet?

Advokat: - Kan De beskrive dette individ?
Vidne: - Han var af cirka middelhøjde og havde skæg.
Advokat: - Var dette en mand eller kvinde?
Vidne: - En ged.

Advokat: - Doktor, hvor mange obduktioner har De foretaget på døde mennesker?
Vidnet: - Alle mine obduktioner har været foretaget på døde mennesker.

Advokat: - Husker De på hvilket tidspunkt De obducerede afdøde?
Vidne: - Obduktionen begyndte omkring halv ni om aftenen.
Advokat: - Var Hr. Danielsen død på dette tidspunkt?
Vidne: - Nej, han sad på bordet og undrede sig over, hvorfor jeg obducerede ham.

Advokat: - Er De i stand til at afgive en urinprøve?
Vidne: - Æh... Er De i stand til at stille det spørgsmål?

Advokat: - Doktor, før De foretog obduktionen, tjekkede De da, om afdøde havde puls?
Vidne: - Nej
Advokat: - Tjekkede De blodtrykket?
Vidne: - Nej
Advokat: - Tjekkede De om vedkommende trak vejret?
Vidne: - Nej
Advokat: - Så det kan altså tænkes at patienten var i live, da De påbegyndte obduktionen?
Vidne: - Nej
Advokat: - Hvordan kan De være så sikker, doktor?
Vidne: - Fordi hans hjerne befandt sig i et glas på mit skrivebord.
Advokat: - Jeg forstår, men kan det alligevel tænkes, at patienten var i live?
Vidne: - Ja, det kan tænkes, at han var i live og drev advokatpraksis.